Пиндец подкрался незаметно...

... Мироздание, думается мне, что ты решило устроить мне забег с препятсвиями. Причём выбрало ритм совершенно неадекватный.
Вчерашний вечер был весьма хорош. Договорилась о поездке во Влад. Была отложена небольшая денежка и на дорогу и на "печеньки" к чаю (ТОЛЬКО чаю, я на транквилизаторах, и алкоголь делает меня крайне неадекватной особой).
Были отложены денежки на сапожки (теперь, по всей видимости, придётся довольствоваться ботинками попроще)
Я была счастлива и спокойненько уснула. Хаос (Всё чаще понимаю что это всего-лишь его прозвище и имя он скрывает пока что), лежал рядом. Не выдержала душа поэта, и я его забрала домой.
Пиндец незаметно подкрался ко мне сегодня утром. Точнее 40 минут назад. Позвонил муся-пуся-мальчик из мастерской, куда я отдавала ноут ТОЛЬКО НА ДИАГНОСТИКУ (!!!!!) и это было отдельно прописано в квитанции сдачи. И своим муси-пуси-приятным городом со своей муси-пуси-улыбкой, которую я почувствовала, сказал что ноут отремонтирован, приведёт в исправное состояние и вы, ангел мой (добавлено лично мной), можете его забрать. С вас 5,5 косарей деревянными.
Я прибываю в состоянии шока.
Спасло то, что пришёл заказ на 3 котиков. И ещё 2 котика Аэлет. Фактически готовы. Вопрос оформления остался. Короче режим лечения коту, под его пушистый хвостик. Поездка на 19. к 12 числу я просто не успею со всем навалившимся справиться. Хотя и плюсы есть огромные. Я смогу скайпиться сидя на кухне самостоятельно и отдельно. И не зависимо. Делать на компе что хочу. Короче, спасибо, дорогое Мироздание.

З.Ы.
- Во влад взять с собой если не многострадальный ноут, то хард, подчищенный от мусора

---

Что я забыла??????

Меня который день не отпускает мысль о том, что я что-то забыла. То ли что-то сделать, то-ли что-то отослать, то-ли что-то сказать... Блин, дайте совочек, что-ли, да баночку. Собрать растёкшийся моск.
Хаосу снова поставила одинаковые карие глазки. Рептильи, вероятно, буду продавать. И поняла что Хаос это не имя. Но до имени мы пока не докопались. Зараза обижается и дуется.

---

Мряк...

Транквилизаторы жрут мой психоз, но вместе с ним с аппетитом поедают и мой моск. Теперь я записываю абсолютно всё, что должна сделать. По пунктам. Любую мелочь. Любое обещание вносится в записную сразу же.
Поэтому если я вдруг кому-то что-то должна и забыла, вовремя не написала, простите, и напомните.
Я сейчас без транквилизаторов не могу совершенно. поскольку попыталась не пить таблетки 1 день. Что из этого вышло, лучше не озвучивать.
Всю ситуацию я, патологические верный, преданный человек, переживаю очень тяжело. Временами мне становится легче, настрой боевой, но порой случается такое что срываюсь.
Хаос обитает пока что у мамы. Безумно обижен и расстроен. Но так мне спокойнее. Особенно после последнего инцидента, когда кукла была брошена (нет его просто сошвырнули) с полки, где он у меня обитал. Спасло только то, что дочка игралась на полу и диванные подушки были везде. Хаос упал на подушки. Ничего не сломалось. Он цел. Но я регулярно краем глаза вижу как будущий бывший мониторит кукольные рынки.
Очень надеюсь, что в феврале смогу вырваться во Владивосток и отвезти парня девочкам. Сейчас пока что потихоньку шью ему переноску. А там и у меня душа будет спокойна. И обшиться немного парень сможет.
Пользуясь случаем говорю огромнейшее спасибище  Legal_Assassin, за предоставление политического убежища отдельно взятому полиуретановому гражданину.

З.Ы. Я проняла что Хаос - не вполне имя. Но по другому эта зараза отказывается пока что называться.

З.З.Ы. Хочу приобрести ёрик Сеинта, мелочь типо Бао или литтлфишки и сделать из него-ней копытное мелкое чудо, и хочу Барышню в пару (в чём я очень сомневаюсь) Хаосу. ну и... блин, дайте мне миллиардера. Я его за 1 день сделаю миллионером

---

Самые последние. Пока что ищут свой дом.

---

просто то, что я делала из полимерки до нового года.

всё сделано в единственном экземпляре. Все фото были на скорую руку, посему под кат

---

ваншот

Без претензий на художественную ценность. Просто люблю этого котяру.

---

Подскажите, кто знает...

Очень хочется найти себе куклу. Чтобы она была маленькая, но со взрослым видом. Наподобии Сумовских мини гемов. Ну проще говоря аки бабри. Смотрела момок, но не прёт, а сумовские что-то как-то не цепляют(((( Хотя габариты те самые. Аки барби

---

Отключение интернета

17 числа еду в офис отключать интернету. Буду появляться 1-2 раза в неделю. Кому срочно буду нужна

мобилко

8-9242542539. Или ю-мыл. Кому что обещала, делаю. Уточнить детали можно по теляфонусу или дождаться, когда я выползу от сестры

---

о даааааааааааааа

13.01.2012 в 18:37

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ~Талисман~:

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Уж не знаю кем оно всё заряжено, но а вдруг? Оч надо

13.01.2012 в 05:25

Пишет  Askella-El:

ну очень надо

12.01.2012 в 19:28

Пишет  Дариан фон Балленштад:

Дееееенежкиииии. весьма актуально на данный момент

12.01.2012 в 19:21

Пишет  Karinako:

обычно не делаю этого,но не могу в этот раз побороть жабу

12.01.2012 в 18:05

Пишет  Мартиша Аддамс:

Пишут ВСЕ
И я тоже такое хочу!!!!!!!!!!!!!!

Заряженная фотография.
Принесет деньги каждому, кто добавит к себе в запись

---

У меня началась новая жизнь...

Я учусь быть сильной. самостоятельной и я очень благодарна всем друзьям, которые были всё это время рядом со мной.
Мои любимые братики, спасибо вам отдельное.
Женечка, милая, спасибо за поддержку. И завтра я таки иду к специалисту.
Спасибо всем, кто знал, что я делаю неправильно, но всё равно поддерживал, помогал и не отвернулся от меня.
Спасибо. мои дорогие друзья, что вы есть у меня

---

Мозг убит напрочь...

... поэтому сижу и неспеша перебираю картинки в сети. Подбираю вещи для образа. Что бы хотелось заказать Хаосу. Думала для меня это будет легче. Оказалось что казалось. Блин, столько всего красивого. Столько всего хочется.
Помимо всего прочего определилась окончательно со списком хотелок. И он меня немного пугает.

---

Пора признать...

... что швея из меня никудышная. Мряк... Игрушки я ещё смогу пошить, что же касается одежды. Даже по хорошей правильной выкройки... Не в какую не выходит...
Надо качать скил... жизненно необходимо

---

Из-за одной милой девушки...

... я в этом году хочу купить не кукло-девочку. А ещё одного кукло-мальчика... Поскольку влюбилась по самую макушку. Блин. Не было печали. Дракончик. дорогой, любимый мой год дракончика, пусть в этом году планы сбудутся. пусть сохраниться гармония и равновесие. Если где-то что-то убыло, пусть прибудет в другом месте. Конкретно в каком? Ну пусть в этом году мне повезёт с работой, заказами и я смогу поселить у себя обе хотелки. Как минимум две...

---

Ня-ня-ня...

... мой хомяк ликет, пляшет и поёт))) Мне только что принесли большущий мешок тряпочек, лоскуточков, тканюшек и кусочеков меха. Ням-ням-ням... Тётушка мужа, уже пожилая дама, когда-то шила. И у неё этого добра накопилось море. Многое она отдала дочери в школу. На уроки труда и по кружкам. Но что было жалко в школу отдавать, решено было вчера мне отдать. Сейчас первую партию принесли. Мимимимими....
Пользуясь случаем раскроила Юльке простой плащик. И шью подол к платью. На Хаоса пока шить не получаетс. Для его вещей нужна машинка, которая благополучно не вовремя сдохла окончательно. Столь реликтовый мамонт просто не потянул некоторые ткани. Печааааль. Но я очень надеюсь что к лету таки куплю себе хорошую швейную машинку.
Пошла дальше копаться в свалившейся радости))))

---

Болею...

... в первый раз в жизни я болею... всего то после бутылки игристого... Фил, засранец... первый и последний раз пила с ним по скайпу... бууууууу...

---

Всё кончится 6 числа...

... как же я устала. Устала надеяться на лучшее. Устала ждать. Как мне хочется чтобы всё закончилось... Написала ей... она сказала что любит его. В душе шевелится червяк, что это взаимно... Свекровь говорит что "на чужом несчастье счастья не будет...". Да я и сама знаю, что счастья им не будет... Его родители против. Он кругом заврался. Но мне так плохо... Спасите меня. Выключите мой мозг, отрежте чувства. Сотрите мне память. Убейте меня, наконец.
Хочу внимания. Хочу свидания. Хочу цветочно-конфетный период. Хочу счастья. Хочу радоваться жизни. Хочу дышать. Хочу петь и летать.
Господи, дай мне сил. Ещё немного. Чтобы выдержать. И чтобы не расплакаться при нём. У дайри-магии ничего просить не буду. Потому что уже не верю в это... Я просто хочу чтобы всё было хорошо...

---

просто чтобы выговориться...

очень-очень-очень много букв. Эмоциональный всплеск и слив из головы всего того говна. которое накопилось за этот месяц. Описание некоторых событий. Просто мне нужно выговориться, а поговорить об этом не с кем. Поэтому можно спокойно проматывать. Ничего не потеряете.

Пост этот давно лежит на компьютере. Он писался довольно длительное время. Несколько раз правился. Но снова возвращалось всё к исходному варианту. Почему? не знаю. Просто хотелось быть до конца откровенной хотя бы тут. И наконец выговориться захотелось. Чтобы уже ничего не давило. Чтобы всё наконец ушло. И боль, и обиды, и тоска. Я просто хочу перестать что-либо чувствовать.
Всё началось (а быть может кончилось) в ноябре. Хотя нет, надо наверное отемтить, что всё начало рушиться, когда появилась у Саши эта новая подруга. Которая стала женой в игре. Или быть может трещина образовалась в то время, когда он окончательно ушёл в игру. Да, пожалуй именно тогда. Когда он ушёл настолько, что приходя с работы сразу уходил в игру. И с моей глупости. Ведь позволила. И прикрывала перед родителями его. Дурочка. Но это уже не важно. Просто однажды у него появилась собеседница. Сперва меня это шибко не беспокоило. Флирт в общении и раньше был. Это всё было игрой и я просто закрыла глаза отмахнувшись. Видимо зря. Как я узнала что зря? Да всё просто. Однажды вечером, после интимных утех, я отправилась спать, а Саша сел поиграть. Толи на осаду сославшись, толи на какой то игровой квест. Я уже и не помню. Ну сел и сел. Я уже к этому привыкла. Уснула быстро. Мне было так хорошо и тепло. Но ночью я внезапно проснулась. такого у меня никогда раньше не было. Как от толчка. И я услышала его разговор. ПРиглушённый голос. Господи, сколько всего я услышала. Небо свидетель тому, каких сил мне стоило чтобы не сорваться. У меня были искусаны до синяков руки. Какие слова он говорил. Боже мой. Как его заибало всё. Каждое слово ранило в сердце, разрывало душу. "Я представляю в какой она будет ярости, когда узнает что мы вместе..." Боже, как мне хотелось проломить ему голову, как мне хотелось удавить её. Сейчас исжу, вспоминаю, и меня снова колотит. Он говорил какие то интимные вещи, о которых я ему говорила. Причём говорил моими же словами слово в слово. Сколько же я услышала. Это был первый срыв. Меня колотило. Меня бмла истерика. Молчаливая, поскольку рядом спала дочка. Меня душила ненависть. Мне было невыносимо больно. Слышать те слова от мужчины, которого я любила, который был для меня всем. В котором я растворилась и которому отдала всю себя, без остатка, всю душу, всё сердце. ОТ мужчины, который был для меня всем. Моей жизнью. И такой удар. Услышав одну из фраз я не удержалась и написала ему смс. "Предохраняться не забудь, терпеливый мой". Встала и пошла в ванную. Дико хотелось удавиться. Но я просто умылась и пошла за успокоительным. выскочил из комнаты, где стоял компьютер. "Что ты подскочила, что случилось..." а меня душили слёзы. Единственное, что смогла выдавить из себя "скажи спасибо ребёнку. что я сейчас не собралась и не ушла"... Это правда. если бы не дочка. Я бы просто ушла. В чём была. В пижаме бы и ушла. В ночь. Было уже около 4 утра. В зиму. И мне было бы плевать. так хотелось сдохнуть.
На следующее утро... что было я не помню. помню что поогрызались. Потом созвонилась с матерью. Уходила снова под успокоительным. Я с той ночи пила успокоительное, заедая успокоительным. Срыв прошол не сразу. Было много смс. Я спрашивала неужели 3 года что я его ждала всё это херня. Что всё что между нами было, ничто, пыль. Тогда я была с матерью, и она меня успела поймать за рукав когда я чуть не шагнула под машину на переходе. Он попросил прийти домой. Я пришла не сразу. Но когда пришла. Он плакал. Вроде даже помирились. Ночью мы снова были вместе. Но... наверное мне только казалось, что всё хорошо. Потому что общение с той барышней не прекратилось. Я прикусила губу, но молчала. Ревновала, психовала, но старалась держать себя в руках. Так было до того самого момента, когда я прочитала их чат. кусок чата. "она с дочкой в зале играет", "я люблю тебя. злюка моя". Господи. Снова срыв. Без слёз но... причём когда он увидел, что я прочитала чат, он только посмеялся. Мол хахаха чат прочитала. Я сказала что он мне этих слов уже очень давно не говорил. Он обнял. сказал что любит. Но всё это было так фальшиво. Но я не обратила на это внимание, потому что любила. Он снова пошёл общаться с ней. а я пить успокоительное. У меня была истерика. Я ему сказала что мне плохо, когда он общается с ней. Как он отреагировал? Никак. Просто обнял за плечи и пошёл общаться дальше с ней. Видя что меня колотит, что я жру успокоительное уже как чай и конфеты. Ему просто было по барабану, получается. ПРи этом интимные отношения были каждый вечер. И при этом я должна была его ждать, пока он наобщается с той девушкой. Теперь они прост списывались.
29 он уезжал в командировку. Накануне? Накануне он снова предпочёл её общество моему. да, секс был. Я уже не могу говорить, что мы занимались любовью. Просто... не верю я уже в это. ПРи этом в каждом смс он называл и любимой и говорил что любит, но... всё это настолько фальшиво, настолько... гадко.
Когда он уехал, первые дня 3 всё было хорошо. Может дней 5. А потом началось. вскрылись моменты такие, что волей неволей я взглянула на ситуацию с другой стороны. Оказалось что ему так плохо со мной. Что я такая сякая. А спустя несколько дней пришло прелюбопытнейшее письмо. Гадкое. низкое. Подлое. В котором в подробностях описывается как ему плохо со мной. Как ему противно со мной жить. И что он просто меня жалеет из-за ребёнка. Гадостей было написано очень много. На эмоциях я его удалила полностью. С какого адреса было отправлено письмо я говорить не стану. зачем? всё равно доказательств нет. Отправитель сказал, что даже если я скажу об этом. он будет всё отрицать. и что поверят не мне а ему. В общем после всего этого я сорвалась и на эмоциях написала смс, в котором назвала его подлым предателем. лицемером, и много гадостей написала. При этом на следующий день я извинилась. Но, видимо, только я могу прощать его. И должна прощать. Поскольку мне было заявлено что после моих слов о том, какой он плохой. ему совершенно не хочется сохранять семью. надо ли говорить что у меня снова случился срыв? И что в голове поселилась навязчивая мысль о суицыде. ПРичём вполне серьёзная мысль. При этом я уже даже решила как. Я попрощалась и попросила прощения за всё у многих людей, которые были в шоке. Полагая что у меня хорошие отношения в семье и считая, что мы чуть ли не идеал в этом плане. А оно вон как оказалось.
Нет, я не снимаю с себя вины, я прекрасно осознаю свои косяки. Осознаю в чём моя вина. Но... я потянула всю вину на себя. совершенно опустив момент того, что, как оказалось, человек, который был для меня всем, меня совершенно не то что не любит, он не уважает меня. Раз позволил себе такое.
Сперва было боевое состояние в перемшку со срывами. Я столько выплакала слёз. Я готова его простить. и уже простила. Я готова забыть всё это. но при условии. что та девушка исчезнет из нашей жизни, что игра будет в рамках разумного, что он будет уделять семье больше времени и чт будет делать дома хотть что-то. Поскольку в последнее время он совершенно, абсолютно ничего не делал. Я тоже допустила за собой косяки, но тем не менее. Я как зеркало. Как ко мне, так и я в ответ. Я не его мать, чтобы тащить всё на себе.
Но сейчас... 2 недели назад у меня случился сердечный приступ. Это стало точкой. Мысли о суицыде выветрились ещё раньше. Когда я представила что какая то блядь (мачеха) будет издеваться над моей малышкой, а сверсники и другие твари будут говорить про меня гадости дочке. Убью любую тварь, которая посмеет обидеть мою малышку. Глотку вырву.
Примерно в то же время я написала смс со словами, что я отпускаю. Хочет идти, пусть идёт. Я не урод, не инвалид. У меня руки растут откуда надо. За этот месяц я закончила ремонт в кухне и привела в порядок ещё кое что. я сама смастерила обувницу, сделала шкафчик в прихожей, повесила полки. потолочный карниз. Покрасила стены в квартире. ПРивела вокруг себя всё в порядок. мысли пришли в порядок. Порядок навела в чувствах. И теперь я точно могу сказать. Что если уйдёт, то потом будет жалеть.
Я думаю, что всё закончится уже на этой неделе. Просто я уже устала ждать. Устала быть в подвешенном состоянии. Хочу уже чтобы все знаки припенания были расставлены в это истории.
Да, забыла сказать, не смотря на всю эту срань. я при этом смогла заказать одну вещь. Он очень давно хотел её. Я давно охотилась за ней. Влезла в долги, но добыла. Серебро. рубины. При том что его новогодний подарок для меня, это куча убитых нервов и срывов, сердечный приступ, разрешенная семья и тысяча рублей.
Что ещё сказать? не знаю... вернусь сюда уже после того, как будут поставлены точки. Сейчас же я просто работаю над заказами. Поскольку мне надо вернуть кучу долгов. И нужно вставать на ноги, приобретая финансовую независимость и до кучи нужно закупить кучу материалов для работы. на этот год у меня много надежд и планов.

---

блин, как же выключить мысли?

снова и снова подхожу к гране очередного срыва. Почему? да потому что на этой неделе ожидается приезд мужа домой. Будут поставлены все точки над буквами. И меня нет нет, да и начинает трясти. Как же актуальная песня Алегровой "Глупый мальчишка". Вот уж правда, что же ты наделал, глупый мальчишка...

---

Надо становиться на лапки и топать вперёд...

... надо заняться в плотную группой ВК. сегодня создала. Название рабочее набрала. Буду думать. Встало сразу кучу вопросов, которые надо будет закрывать. Для себя распишу:
1. лайт бокс - сделать на днях. Решить проблему с тканью для него. Либо купить лист ватмана.
2. фотоаппарат. - поклянчить у сестры. Авось даст одного из своих зверей.
3. разобраться с названием
4. определиться окончательно с тем, с чем хочу работать. Вязание это здорово, но заинтересовалась ещё и полимеркой.
5. в связи с желанием выйти на интернет, нужно завести себе карточку для расчётов. С первых свободных денег сразу в банк.
6. оно витает в воздухе, но я пока его не уловила...