бред. полнейший, несвязный, чтобы слегка скинуть с мозгов напряжение...
Надо как то попытаться собрать мысли в кучу. Сидеть в состоянии зомби как то оно не выход. А анализировать ситуацию я сейчас не в состоянии, ровно как и думать здраво. Поэтому пока что попытаюсь без эмоций ситуацию набросать. А там посмотрим.
В общем встал вопрос о том "чтобы просто остаться друзьями" что равносильно развестись и рподолжать жить на одной территории. Меня колбасит уже который день. Точнее колбасило бы если бы не заливала бы в себя чуть ли не литрами успокоительное. Дозаливалась до состояния зомби. В общем я не знаю что делать, что думать, как быть. Для меня это всё равносильно смерти. Потому что как бы мне больно и обидно не было тогда ночью, когда я проснулась и услышала оч много всего такого, от чего меня чуть ли не скручивала, и мне стоило громадных усилий чтобы не сорваться, я всё равно люблю его. Вот так просто люблю. Сильно. И как мне быть я не знаю. Я боюсь его потерять. Вчера, когда была на эмоциях, когда ушла с матерью по магазинам, когда меня крутило и трясло и колбасило, мать вовремя успела меня поймать за руку. Если бы не поймала я бы шагнула под машину. Да, я знаю. дура, но в том состоянии, когда ножём без анэстезии отрезали кусок меня. на живую. Я не о чём не думала. А сейчас меня бесит слова "думай о ребёнке". Блять, если бы не думала, вчера в душе вскрыла бы себе вены. И шли бы люди с такими пожеланиями далеко и надолго. И да, таки я итак одна. Но те, кто сейча смне ближе всего, не говорят об этом. Они всё итак понимают. Ближе всего мне сейчас мой братишка. Вот и сейчас, находясь за тысячи километров от меня он пытается меня отвлечь. И я ему за это безмерно благодарна. Я смогла выговориться. Меня не жалеюст. Меня просто поддерживают, отвлекают. Для меня это сейчас важнее всего.
Но в голове всё равно вертится куча мыслей. Я конечно понимаю что он заигрался. Вероятно просто увлёкся, получив иллюзию того, что я упустила из виду. Да, я не идеал. Но... рушить всё после стольких лет... после того, что нас связывает... ломать всё из-за месяца общения с кем то там неизвестным за тысячи км... Это сродни тому что, взять 2 кусочка пластелина, слепить, перекрутить много раз, а потом попытаться разьединить так, чтобы оба остались прежними. Когда уже вросли друг в друга. Когда уже единое целое... это страшно, это больно, это убивает...
Снова начали действовать капли. Снова в груди пустота. Снова эмоции улеглись. Снова слёзы высохли. Я не знаю как долго смогу так продержаться... А держаться надо ещё долго... Он уезжает в командировку... только по возвращении будет всё решено а сейчас... я даже не знаю, смею ли я его назвать своим... он ведь всегда был мой мужчина. Кто бы за мной не ухаживал, я любила только его. И люблю только его. Каким бы он не был, каких бы заморочек не было. Всегда вместе... А сейчас я просто... зомби... зависшая в неизвестности... И я не знаю как всё закончится. Я не знаю как можно назвать вчерашнее... что это было? Чем мы занимались? Любовью? или тупо сексом? Чтобы снять напряжение и уснуть? Или мы пренадлежали друг другу как раньше, отдаваясь и творя нечто большее чем похоть... как это назвать? Любовь или половой акт? Снова и снова возвращается эта мысль, не смотря на то, что я старательно её гоню от себя...
Я снова накрутила себя... я снова словно в бреду... я сижу и смотрю на лезвия, которыми резу полимерку, бритвенно острые... уже минут 5... нужно убрать.
А ещё мне очень хочется написать ей... не знаю зачем... сейчас просто спросить... только вот не знаю что... сказать что на чужом несчастье счастья не построишь? Или о чём? не знаю... просто сдерживаюсь, поскольку знаю, что могу сорваться... и потому что знаю что это усилит мою агонию...
В голове снова вакуум... Я снова превратила себя в зомби... Пойду ещё и работой себя завалю. Чтобы не чувствовать, не думать, отрешиться и к вечеру вымотаться так, чтобы отключиться... Нужно подобрать плей лист, чтобы не чувствовать, не думать, чтобы убить мозги... чтобы тупо работать... над заказами... нужно вымотать себя до состояния автомата... Может быть тогда я смогу пережить всё это... И очень надеюсь что нм дадут сад... Мне нужна работа... такая, чтобы выматывала, чтобы сил не оставалось не на что...